缺安全感的你，注定是爱情中的乞丐_心理宝库

文：曹淑芹丨壹心理专栏作家

心理导读：有一天，乞丐A与乞丐B相遇了。他们相见恨晚，交谈甚欢，很快变得十分亲密。每次乞讨回来，A都会把自己最爱吃的东西留给B，他很期待看到B眼里流露出来的兴奋，给他一个感恩的拥抱。当然，他内心也希望B能把自己最爱的食物和他一起分享。时间一天天过去，B仍然无动于衷，甚至在接到自己给的食物时表现的有点冷淡。A明显感受到自己的情绪在膨胀，但是为了不破坏关系，不断告诉自己继续忍忍，希望有一天B可以改变态度。A望眼欲穿，仍然没有等来B主动给他食物的这一天。于是，他爆发了！他指着B的鼻子骂道：“你就是一个白眼狼，就知道索取不知道付出！” B也不甘示弱，声嘶力竭的骂着。他觉得A就是在无理取闹，没事找事。就这样两人的相处越来越不愉快，彼此都有很多的怨气，而又不肯离开。

看到这里大家是否可以看出，这两个人的行为是我们在日常生活中所熟悉的？尤其是在亲密关系中，我们都曾经甚至正在扮演着“情感上的乞丐”。这两个乞丐就像是两个都没有安全感的个体结合到一起。A的行为表面上是在不断的付出，其本质是希望得到B的认可与回馈。同时A在付出的时候，仅仅是从自己的主观出发，给了“自己认为好吃”的东西，而B并不认这个食物很好吃。这时候有人会问了：既然你觉得不好吃，你为什么要接受呢？问题就在这里：因为B不敢拒绝甚至不能拒绝A的好意，他觉得如果拒绝了，可能对方就会不开心，就会远离自己，他内心深处是不希望对方远离的。

而A因为靠的太近，又让B感觉不舒服。他不太敢相信A的真心，不相信自己对A来说那么有吸引力。当他意识到A在对自己好的同时，也希望获得自己的那一份食物的时候，他就更加恐惧了，对自己来说这些食物真的是少之又少，自己还不够用，又如何能给到A呢？所以这种亲近让他感受到了不安全，为了摆脱这种恐惧感，当A想他靠近的时候，他就本能的远离。

那么，现实中是不是两个缺乏安全感的人就真的无法相处呢？其实也不是。如果两个人都希望好好相处的话，就不能只想着从对方身上获得什么、或只担心自己会失去什么。

认同对方
认同对方”乞丐“的身份（缺乏安全感），接纳他的匮乏，当你清楚的知道他是乞丐的时候，你希望从他身上获得点东西，是他自己没有拥有的，意识到这一点的时候，那你因为他没有给你而气愤吗？假如你明知他是一个乞丐，你还非要向他乞讨，那你真是在和自己过不去。

接纳自己

有时候我们无法摆脱某种行为模式，是因为我们有一个自己期望的样子，而不愿意接受自己当前的样子。如果你不愿意一直是“情感上的乞丐”，那你需要先接受你是一个乞丐，然后在思考如何让自己成为一个富足的人，而不是抱怨自己的乞丐身份。当你可以接受自己的时候，你就可以欣然接纳对方。

让自己脱贫

当你认识到彼此都是“乞丐”，很明显，你继续向对方乞讨是不会有好结果，反而还会把对方吓跑。而你又不愿看到这样的结果，那怎么办呢？是不是可以让自己先脱贫呢(提高自己的安全感)。当你自己富足了以后，你不仅可以不向对方“要”，反而多余的还可以给对方一些，这样你既没有损失，还可以让对方获益。

引导对方脱贫

当自己的安全感提高了以后，这对于对方来说本来就是一件好事。那么如果你能引导对方脱贫，让他也成为一个富足的人，这样你们的关系变成了1+1=2。

培养同理心

亲密关系中，两个人如果都可以很好的觉察对方的需求，站在对方的角度设身处地的为对方考虑，并恰如其分的“投其所好”，给对方真正需要的东西。相信可以减少很多的矛盾。当然，一开始并不能做的很好，那么这就需要多沟通，不主观臆断，不断的和对方确认你的理解是否正确。经过反复练习，就会形成良性的沟通模式。
总之：你是什么样的人，就会遇到什么样的人，这并不可怕。可怕的是：你是这样的人，却不愿意承认自己是这样的人，也不愿意承认对方原来的样子，还要硬生生的去改造对方！另外缺乏同理心，也会让原本不该破裂的关系在抱怨和职责中走向终止！