春节期间，跟父母出门会亲访友，免不了要和人互相交换虚伪的笑脸和不走心的恭维话。
假期我听到过最反感的一句恭维话叫做：“姑娘才二十二啊？现在还没有男朋友啊？不用担心，以你的条件，明年就恋爱了，后年就结婚了！”
我担心你妹啊担心。
之所以特意把这个例子拎出来讲，是因为说这话的是一位很和蔼的女性长辈，而对方说这话也是出于全然的好意。面对那些不怀好意地希望你过得比他们惨的所谓亲友时，我尚可以冷笑着全然不当一回事，但面对这种别扭的“关心”，我就忍不住要和对方理论理论了。
为什么当别人对我说“姑娘你一定可以有大出息挣大钱”的时候，我觉得这样的恭维可以微笑以报；但当别人对我说“姑娘你一定可以嫁个好老公”的时候，我就觉得自己的人格受到了侮辱？我太玻璃心了，还是我们这个社会太古怪了？
那位长辈很纳闷于我的不以为然，便问我：“难道你不想找个好老公？不想谈恋爱？”我说，我想啊，我当然想。
我很想尽快遇到我的灵魂伴侣我的真爱。我很想体验一下什么是怦然心动万事浮云。我甚至骨子里很传统——我甚至不像洪晃那样，认为人这一辈子应该过尽千帆阅人无数，我甚至不认为年轻的时候应该尽情玩乐不负责任，我甚至不认为一生只爱一个人会很亏本，我甚至也并不指望自己去成为一个遗世独立的天才。
我很想尽快确定一个对的人，跟他爱上一生一世。我很想组成一个像美剧里呈现的那样其乐融融的家庭。我很想当一个好妈妈好祖母，我很想拥有所有俗世的幸福。
这些我都想，但这并不代表，这是我人生的终极目标啊。
就像我闺蜜有一种从偶像剧和流行乐里得来的惯性思维：不管你在外面受了什么委屈，事业学业上遇到多大的挫折，只要能有一个温暖的怀抱在等着你，只要有一个男人无限呵护你，那么你就是圆满幸福的。
我青春期的时候也认同过她，但后来我发现，这种思维远远行不通。
爱情、婚姻和家庭，应该是这一路上陪伴我们的东西，而并不是我们的destination，并不是我们一路奋斗而最终到达的彼岸。
电影《蒙娜丽莎的微笑》里曾提起，这个社会认为，妻子和母亲才是女人“生来注定担当的角色”，而女主角极力反对这种成见，甚至对自己的学生放弃深造投入婚姻而感到崩溃。我当时就觉得这个女主角的女权主义也太激进了：那个女学生聪明有天分，她可以选择继续深造做一个出色的艺术家，也可以选择成为一个平凡的妻子和母亲，这取决于她自己的决定。真正的平等，不是把男人和女人的角色颠倒过来，而应该是，每个人都有选择自己人生的权利。
而在我们的国家，女人“生来注定担当的角色”,却始终仍是一道迈不过去的坎。
我哥现在二十四岁，性格温柔谦和，最大的梦想就是找一个自己爱的人，在一个宁静的地方过舒适的生活。长辈们当知道他现在没有女朋友，总是会说：“没关系，好好闯事业，等到了三十岁，你有的是资本找那些十几二十岁的小姑娘！”
我二十二岁，是性情刚烈的狮子座，从小就想法特别多，心里一直有很多的梦想渴望去实现。长辈们却一再地对我说：“你要抓紧谈恋爱啊，最好在二十五岁之前要把自己嫁出去，三十岁之前把孩子生了！”
他们说的当然有道理，人的确应该在正确的时间做正确的事。这些“最适合结婚生育的年龄”不仅是社会学家统计的结果，也是生物学家研究出来的最有利于母婴健康的方式。
但道理归道理，我却始终觉得这些“过来人”提出的谆谆教诲，实际上是既粗暴又可恨。
因为在他们（最不可思议的是这当中有一大部分还是女性）眼里，女人的价值就在于此。不管你心里给自己规划了多么宏伟的蓝图，生儿育女相夫教子才应当是你的本职工作，家庭才应当是你最终的归宿。
我当然非常期待一段完美的爱情和一个美满的家庭，但如果这些东西是社会成见强加到我身上的，请恕我狗咬吕洞宾。
那位长辈又说了：“你现在当然可以反对这个看法，因为你年轻嘛，你有资本折腾。”
那么请问，如果过了五年十年二十年，我仍然在说这些话，你们是不是会指着我的脊梁骨说：“那个剩女，也不看看自己算个什么东西，还好意思说这些？”
近日来，有关春晚女性歧视的讨论，在网络上如火如荼。有人说这是小题大做上纲上线，有人说取乐而已何必当真，但诚如微博上所言：“中国最大的问题，就是根本不把这些事情当作是问题。”
长得不好看身材不好的女人就应该按照男性审美来全面改造自己，否则就活该人生失意；“二手货”女儿就可以十八块卖给“接盘侠”；社区里四十岁的大姐还没有男朋友，民警就应该热心帮她找对象。且不论这种语言和思维有多么不可理喻，我们国内所有这方面的思维，最终都推向了一个结论：女人只要嫁了一个好男人，一切就都会好的。
真的是这样么？
首先，按照我们社会盛行的“繁殖恋”，只要男女年龄差不太多，经济状况合适，婚姻关系就可以确定下来了。这与潘金莲嫁武大郎的媒人定亲时期根本没有区别，门当户对经济稳定即可，个人的感官愉悦恰恰被放在了最后一位。
所以，我们整天骂国内的出轨渣男大行其道，其实出现这样的现象，甚至不能完全怪人家是“渣男”——试想，起初是你们完全忽视人家的个人感受，逼迫他找了个宜室宜家的“合适的对象”。在他遏制本能，履行了社会责任尽了孝道之后，怎么会不想去放纵一把身心的愉悦？否则，这短短数十年的人生，未免也太压抑了吧。
嫁的时候看上去老实本分的对象，骨子里未必真的是无欲无求。漫长的婚姻并不是一个传统的大团圆结局，而是一个遥遥无期的故事的开始。倘若你不是手段高明驭夫有术把婚姻当筹码，那么，嫁一个与自己相爱的人，才是最重要的吧。
另外，在亦舒的《她比烟花寂寞》里，有一位传统的好男人朱老伯，曾这样评价男人对女人的爱：“嘴里说说就有用？过年过节送一打花？真正的男人，是保护女人的男人，一切以她为重，全心全力照顾她心灵与生活上的需要。”
女主角听了，感到啼笑皆非，便反驳道：“反正我也没打算全心全意地对待他，大家做一半已经很好，要求降低一点，就少点失望，宁可我负人，不可人负我，对配偶抱着那么大的寄望是太过幼稚天真了。”
“那么难道你们嫁人，不是想终身有托吗？”他大为震惊。
我说：“托谁？我的终身早已托给我自己。唉呀，朱伯伯，你不是想告诉我，咱们活在世界上，除了自己，还能靠别人吧？”
“那么结什么婚？”朱老伯听到现代妇女的价值观，惊得发呆。
“伴侣，伴侣也是另外一个独立的人，他不是爱的奴隶。”
在上世纪九十年代，亦舒师太就已经有这样的觉悟。今时今日我们这些真正的现代女性，竟然还指望着嫁一个男人便可从此终身有托。
在我看来，哪怕你这辈子仅仅想成为一个小鸟依人的弱女子，你也要先真正成为了这样的人，再去践行其他的计划。在你成为你想要成为的人之前，你遇到的任何人，都不可能是对的人。
在一个人实现自我价值之前，任何的陪伴都只会是一种负担。
我们渴望伴侣的出现，不是为了在故事终结的时候，奇迹般的让某人为我们解决所有的困难，而是为了在这一生里，能有一个人，始终与我们相看两不厌，连朝语不息。
我们依赖于伴侣的存在，不是为了成为一个附庸，不是为了让对方用自己的肩膀担负起我们的一生，而是希望在这个扰攘的江湖里，能够有一个人与我们互相牵着手，陪伴着彼此，一起成长为我们各自想要成为的那个样子。