心理导读：“通往地狱的路，是用期望铺成的”，所谓的错误，有一部分是客观存在的，有一部分则是我们过高的期望制造出来的，是我们心中的高标准“误伤”了孩子。
让孩子意识到错误才能改正错误？
有一天，与一位家长讨论孩子写作业慢的问题。这个孩子因为写得慢，经常挨留。家里人很在意这件事，为孩子的书写速度着急。结果，孩子也为此感到难堪，她明明是被留下来写作业，却掩饰说是留下来帮同学的忙或者是记作业。
我问：对于挨留这件事情，要不要如此关注呢？妈妈说：我的想法是，让她意识到错误，才会改啊！
让孩子意识到错误，才能改正错误，这应该是绝大多数人的观点。那么，是否有另外的可能呢？
如果仔细推敲，“慢”和“错误”并不能完全划等号，这个问题在后来的咨询中进行了详细的讨论。在这里，我继续沿着妈妈的思路追问：以慢这件事情来说，你们已经多次让她意识到错了吧？甚至她都不好意思承认自己挨留了，那么，改的效果怎样呢？很显然，这正是妈妈苦恼的地方。
我提了另外一个问题：假设我们发现孩子慢，但从来没告诉她，而是设法肯定她、调动她，让她不知不觉变快，是否更好呢？
这听起来似乎很有难度，其实并不难。
如果我们总是告诉孩子慢，她也总是关注这个“错误”，并不断发现慢的证据，那么，孩子就确信自己是个“慢小孩”。如果家长老师总是注意这个缺点，总是批评她，那么，就进一步强化了这个论断。为什么孩子往往知道问题所在，却“屡教不改”呢？因为频繁的提醒和批评，让她深深地相信：我就是这样慢！也就是说，孩子接纳了“慢小孩”这个标签，不相信自己能快，完全失去了改变自己的心理动力。就算我们施加压力，让孩子变快了，但是，她心中的自我形象，还停留在“慢小孩”的阶段。
相反，我们不妨来设想另外一种可能：关注孩子写得快的时刻。比如，昨天她用了13分钟，就抄写完好几个句子。那么，这时候，我们要是肯定她快，孩子根据自己的亲身体会，并不觉得快是多么难以企及的目标，此时她更关注自己的成就感。并且，她会从中总结自己快的经验，比如，写的时候，尽量做到专注，或者一眼多看几个字，这些方法，会用到下次的作业中，她会发现，自己越来越快。并且，一切都水到渠成，她不觉得这是多困难的事儿。
只要方法对路，改变孩子的行为是很容易的事情
恰好妈妈说了昨晚的一个情况：“她在抄句子的时候，我和她爸爸都提醒她，一句话一句话地抄，别一个字一个字地抄！这样太慢了！她虽然照办了，但是很不高兴。”
妈妈给出了一个很好的方法，但语气中隐含着责备，强调了孩子的慢，结果呢，孩子虽然照办，但很不高兴。我建议妈妈换一种方法，用商量的语气对孩子说：你一个字一个字地抄，也是可以的。不过，妈妈还知道一种更快的办法，你愿意试试吗？
如果孩子愿意尝试，一定会发现这样更快。如果不愿意，我们尊重孩子的选择：那今天还是用你的办法，妈妈帮你记时间，看你平均一分钟抄几个字。明天，咱们再试试另外一种办法，看看一分钟抄多少字，然后，选一个你喜欢的办法。
妈妈说：不错，别说孩子，大人也愿意听啊！孩子应该具有与大人一样的最基本的需求——被尊重，原来没意识到这点！
这让我想起另外一件事。
春节的时候，4岁的小外甥总是抢着接电话，他拿起听筒，扯着嗓子问：你谁啊？？显得非常不礼貌。不让他接电话，他就哭鼻子。
于是，我便问他：你想接电话，是吗？他说“嗯”。我用柔和的语气对他说：接电话不能这么大声地嚷，如果你想接，我教你三句话，你学会了，家里所有的电话都由你来接，好吗？
小外甥很懂事地点点头，我教他的三句话分别是：你好；你找谁呀？你等一下，我去叫他。考虑到小外甥才4岁，我教他的话，尽量通俗好记，没用“请问”、“稍等”这些词。小外甥重复了一遍，我们便放心地让他接电话了。开始的几次，我比较留心，他做得很好，我就肯定他：打电话的人一定在想，这是谁家的小孩呀？这么懂礼貌，还这么会说话，都能帮大人接电话了，真能干！
小外甥虽然没说什么，但明显很受用，接电话的热情更高了。家里的电话，基本都是找二舅的，二舅的朋友和学生都特别多，从除夕开始，电话就响个不停，小外甥便成了极其敬业的接线生，去拜年的人，都夸奖他，他干得可带劲儿了。我去好朋友家吃饭，往二舅家打电话，电话那边，传来小外甥稚嫩的声音：你好，你找谁呀？那一瞬间，感觉特别好，我心里也特感慨，就教了他一次，他却一直在坚持。由此看来，只要方法对路，改变孩子的行为是很容易的事情。
孩子一个字一个字地抄，本来就是慢，但我们换个角度，没有出现“慢”这个词，也能很好地调动孩子。小外甥扯着嗓子问“你谁啊”，也是非常不礼貌的行为，但是，我们回避“没礼貌大家都不喜欢”之类的大道理，也能让他变得有礼貌。
发现孩子的进步，对孩子的行为进行“正强化”
我接触的许多家长，往往对孩子的错误如数家珍，对孩子的进步却视若无睹。仿佛戴了一副有色眼镜，专门筛选孩子的错误。我想，他们的深层逻辑，一定是“发现错误，才能改正错误”，我相信，他们的本意也是想帮助孩子，结果，错误越发现越多，却没改了几个，错误最终变成了“顽症”。这很容易解释，就算我们没看到孩子的进步，不代表孩子不曾努力过。我们不妨站在孩子的角度上去体会一下，如果自己努力的结果，不但没有认可，甚至都没被发现，得到的却是不满和批评，谁还肯继续努力呢？我们盯着孩子的错误，是想帮助孩子改正错误，事实上，却人为地增加了阻力，消解了孩子内心的动力。
我们不妨换一副眼镜，去发现孩子的进步。也就是说，我们筛选出孩子做的好的地方，对孩子的行为进行“正强化”，孩子做出努力，得到了正向的反馈，那么，他更愿意去重复这个行为，在不断的重复当中，孩子就会不断进步。哪怕是成年人，也喜欢在成功中学习，并保持成功状态，孩子更是如此。
也许你会说，孩子根本没有进步呀，我拿什么肯定他？在咨询中，家长也常常这样问我。有趣的是，我往往能从家长提供的日志中，挖掘出孩子的进步。其实，每个“错误”的空隙，都隐藏着细碎的闪光点。比如，无论孩子多慢，总能找出一次相对的“快”，这便是进步的起点。还有的孩子，与妈妈吵架后便一点作业也不做，但某一次，她还坚持在书桌前与妈妈讨价还价。虽然言辞激烈，但是，与彻底放弃相比，懂得谈判与妥协，不也是进步？
给予孩子无条件的积极关注
家长会很惊讶地说：你要是不说，我从来没意识到这是进步。为什么你总能发现孩子的进步呢？对我而言，这只是一个习惯性的行为。小时候，我是家里的“孩子王”，成天带着许多弟弟妹妹玩耍，十来个孩子在一起，难免会犯错、吵架，作为姐姐，我没有父母长辈的权威，如果我每天批评他们，用不了多久，这个小团体就会分崩离析。那么，怎样才能维护这个小团体的和谐呢？通过不断地探索，我总结出一个小小的心得：
要把功夫用在平时，时刻关注孩子的微小进步，并及时用语言、表情、眼神来回应他们。发现错误并不急着说，而是等一等，等到孩子有进步的时候，愉悦地肯定一下，孩子的积极行为便把错误覆盖掉了。遇到非说不可的错误，我尽量用建设性的方式指出来，就像教我小外甥打电话一样，而且，格外注意语气的柔和，以此来化解孩子的尴尬，在我看来，这是一种低成本的改错方式。渐渐地，我们这个小团体就形成了一种友好的氛围，彼此用善意的方式互动。虽然经常带着十来个孩子玩耍，但我很少批评他们。后来，我发现这个方法适用于所有的孩子，可以说是屡试不爽。
我常年带着十来个孩子玩，孩子多的时候，家里简直就是个幼儿园。许多人都问我：你不烦吗？从旁观者的角度看，许多父母带一个孩子都觉得烦躁，何况是十来个孩子呢！话又说回来，如果我觉得烦，一定不会自愿带他们玩那么多年。经常被问这个问题，我也觉得很困惑：同样都是和孩子相处，为什么感觉如此不同呢？
后来，从书上看到一句话：“心理学家罗杰斯强调，在心理治疗过程中，治疗师或咨询师要毫无保留地接受来访者，要给予来访者无条件的积极关注。”看到这句话，我顿时觉得眼前一亮。是的，“无条件积极关注”，这就是答案。
这个原理解开了我心中的困惑。“无条件积极关注”，是非常高的要求，我当时只是一个孩子，很难完全做到。不过，很庆幸的是，我一直被自己的直觉和经验所牵引，无意识地向这个方向努力。
无条件积极关注，强调了对孩子的接纳。当我们真正接纳孩子，任何时候都用积极的视角去看待孩子，自然可以看到他的优点和可爱之处，这样去观察去注视一个孩子的时候，便会满心欢喜。这种内心状态，会借着我们的语言、表情、神态传递给孩子。每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉。这份接纳，成就了孩子的自我价值感。如果我们盯着孩子的优点，孩子也会盯着我们的优点，双方都在一个爱的状态中，爱会产生神奇的力量。当孩子觉得自己是一个有价值的人，那么，他就会主动去做有价值的事情，以符合自己的身份。如果孩子内心有完善自我的动力，就算有一些错误和缺点，也很愿意改正。
相反，如果我们总是盯着孩子的错误，便是有条件的消极关注——当孩子正确的时候，我们接纳；当孩子犯错的时候，我们排斥。不能接纳孩子的不完美，那么，就在事实上伤害了孩子的自我价值感。孩子犯错的时候，他感觉自己不能得到父母的爱，这种痛苦会让孩子产生一些局限性的念头，用退缩保护自己。这样的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失败者自居。而且，我们盯着孩子的错误，孩子也会盯着我们的错误，双方都容易产生焦虑和愤怒的情绪，因此，除了改错又增加了一层任务：处理双方的负面情绪。这反倒分散了改错的精力。
“通往地狱的路，是用期望铺成的”，所谓的错误，有一部分是客观存在的，有一部分则是我们过高的期望制造出来的，是我们心中的高标准“误伤”了孩子。如果我们拿孩子与我们心中的期望相比，那么，孩子往往都是错的。如果只是审视孩子本身，那么，一定可以看到孩子的优点。